1、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：别这么说自己男朋友啊。”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”她说：“这个不好说啊。”我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“62分！”我。。。2、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”3、我好难过，觉得自己好多余。”“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。“因为我承包了一个鱼塘。”4、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”5、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？6、刚下班。老婆突然打电话来说、“老公。你快回来。我做了好多菜……”激动地我立马往家赶。到家一看。尼玛。原来就一个菜。份量很多而已！果然是好多菜！7、刚到银行存钱。手续结束后。工作人员自己从柜台里面伸手出来给自己按了很满意。把我惊呆了！8、每次问老公、“干嘛去？”他大部分回答都是、“我找我小三去！”感觉挺幽默的。后来证实人家不仅幽默。还TM很诚实呢9、朋友都叫我不要在脚踩两条船了。到最后会一个得不到。我彻底觉悟了。决定脚踩三条船。读书时候老师就告诉我了。三脚架最稳10、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟。这个事儿你放心。只要哥儿们我有口屎吃。绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B啊。11、小时候最大的敌人是别人家的孩子’。长大结婚终于以为可以解脱了！谁知道又一个更强大的敌人出现了、别人家的老公！12、深夜。老婆拍醒老公。说、“老公我饿了！”普通老公、你看看冰箱里有什么吃的！温情老公、想吃什么我去给你弄点！2B老公、睡觉吧。睡着就不饿了！
